Estoy en españa dia normal me despierto media hora antes de la adecuada para poder asi colocar mi ropa a lavar. termina el ciclo es cuando pregunto si va a meter otra poes queria meter una segunda carga de ropa a lavar, me dice NO estaba esperando que termines para meter una. Me quedo un poco en desconcierto. Ok me dirijo a la puerta con direccion a el Sobre Atico para tender mi ropa, llamo al ascensor pero la lagrimas empiezan a salir de mis ojos, no puedo contener soltar algunas, me siento indefensa, confundida, agobiada. por que es asi ? que he hecho, subo tiendo bajo, cierrro la puerta de mi habitacion. espero 2 hora mas vuelvo hablar. le digo que le tengo el pago de la manutencion ya con mas fortaleza en mis sentimiento, pregunto si descontando los fines de semana no puede ser menos de 240 a 160 me dice que no que el mes es completo. Ok le digo que pago lo que debo hasta entonces y no seguire contratando mas el servicio. pasan unos minutos no mas de 3, tocan mi puerta es el, entre todas las palabras que me dijo la conclucion fue que queria preguntarme por que no pagaria mas el servicio y que iba a reconsiderar un nuevo monto sin los fines de semana.
Una hora mas, salgo de mi cuarto rumbo a la cocina, en pleno proceso de creacion de mi almuerzo se acerca a la cocina, me pregunta cuanto puedo pagar le digo el monto me dice que no es posible aceptarlo entre todos los convenios que recordamos quedamos en 180 mensual sin fines de semana.
Fuimos a su cuarto me queria explicar el calendario de personas que quieren habitar el que por este mes y 2 semanas ha sido mi habitacion. Le digo que quiero pagar pero no tengo el dinero empezamos hablar de tantas cosas una cosa llevo a la otra hicimos varias reflexiones. Hablamos de que algunas personas tienen tan debil su aura que por eso no le gusta el acercamiento a otras, reflexiones de la vida de algunos estudiantes de erasmu de mi vida, hasta que llegamos al dia de las reflexiones desde mi llegada, me habia notado segun el apartada sin motivacion acercarme a el entorno familiar. encerrada en mi mente sin acceso a nadie. despreucupada de que pasan los dias y no tengo interes de vivirlo eso a el no le gustaba en mi queria que saliera que me aventurara a lugares nuevo como en el que estaba.
Que viviera sin miedo, que no pensara en el mañana que disfrutara este momento este año. que depsertara temprano que saliera a caminar. que hablara mas que sea mas conversaora soy joven y puedo hacer todas estas cosas no solo puedo sino que debo debo hacerle justicia a todo lo que estoy viviendo. y creo que es asi en esa habitacion de 1 x4 m como maximo me volvi a dar cuenta de lo que ya muchas veces me habia gritado mi mente y otras personas. no sea tan timida tengo que vivir sin complejo sin restriciones a mi misma. tengo que aceptar mis defecto lanzarme a el vacio no vivir tan planeado tan justo, vivir con intensidad que me pasa que aun no le he logrado. no me voy a poner mal por que aun sigo en la misma no, por que si me analiso estoy mejor que ayer y que algunos meses mejor que algunos años estoy avanzando lento si,pero lo que cuenta es el avanze que ya me lo volvieron a decir, esta bien , ok lo acepto pero estoy agradecida con dios, por que se que cada palabra que slaieron de su boca dios la puso alli para yoe scucharla, si no todo el mundo va a girar alrededor de mi sitio de confort, tengo que dejar de ser esta chica timida.
Debo vivir debo vivir y ya vivir sin miedo, estoy feliz por que hoy me senti tan cerca a el se que dios esta en cada una de esas palabras y quiere que lo haga bien.....
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